Veo que no he escrito nada en más de cuatro meses... uno, por desidia otro por vergüenza y porque a veces pienso que no tengo nada interesante que compartir... creo que ya se me había olvidado el propósito de este espacio.
Así que esto va a ser: de chile, mole y dulce... voy a tratar de recapitular estos últimos cuatro meses...
Fuímos a visitar a la familia en nuestras vaciones de verano, allá al rancho. Como le mencione a una personita, fueron vacaciones de película (... pero de terror). Qué desagradable!, lo único que me consuela es; que mis hijas pasaron tiempo con mi familia y se disfrutaron los unos a las otras, estuvieron a gusto, aguantaron el calor, y estuvieron muy consentidas... todo lo que pedían casi, casi que ahí mismo se les dió. Por otra parte, por más intentos que hice o deje de hacer, parece que la relación entre mí familia y mi esposo va como avión a punto de chocar contra el suelo a velocidad vertiginosa. Mi esposo es una persona que está muy enferma (y peor yo con él). La convivencia (o el día a día) fue incómodo y desagradable, y tenso... por ponerlo bajito. Me dá tanta pena causarle tanta tristeza y preocupación a mis papás y hermanas, por más fuerte o sensata que quería parecer, creo que se vé a leguas que estamos mal. A veces quisiera , no sé ... poder arreglar las cosas o encontrar una solución, pero claro, lo único que puedo hacer es encontrar una para mí... qué mal hice en no ir a las juntas de Al-anon en México, intenté ir a una, pero como llevaba de pegostre al interfercto. No pude poner atención, ni "disfrutar" de la junta. que dura allá hora y media. Por acá dura como 30 min. con aquello de que ibamos a la junta cuando mucho, mucho 9 personas máximo. Mi condición y relación con el alcoholimo va mucho de la mano de la "vergüenza". Me falta tanto camino por recorrer, y lo peor del caso es que todavía ando "considerando" cuando y cómo empezar "el viaje"...
A parte, cambiando de tema: en cuanto llegué a la casa de mis papás , fuí derechito a "hablar" con mi abuelo, y a pedirle de la manera más atenta que volviera a la luz y que se le quiere... Me dió pesar, yo casí no conocí a mi abuelo, es decir, vivió con nosotros un tiempo, y sin embargo no sé dónde nació, cuántos hermanos tuvo, cómo fue su vida desde pequeño, qué le gustaba, o cuál era su color favorito, o comida favorita.....tan sólo recuerdo que alguna vez nos contó de cómo el papá de él, durante el tiempo de la revolución mexicana ayudó a mujeres "catrinas" que iban vestidas con faldas (de moda en aquel tiempo) llamadas
de medio paso. Usando el machete que llevaba, cortó las faldas para que las mujeres pudieran corres y protegerse de
la bola o del ejercito. Bueno, ya me descarrilé del asunto en cuestión. Resulta ser que mi mamá va seguido a un convento Benedictino y ahí tienen un manantial, purifican el agua y además la bendicen y exorcisan, y con una botellita de esas limpiaron de cabo a rabo el cuarto.
Como estándo allá, nos da mucho calor y sudamos a chorros, estamos siempre tomando agua, le pasé de incógnito al susodicho una botella y tomó agua de esa y hasta pensé (pobre ilusa) ahora sí se hace el milagro, claro, que también pensé que cuando me tomé un poco de esa agua iba a comenzar con espasmos y temblores, se nota que consiente o inconsientemente, me siento una persona mala, o indigna... mala onda, pero es la verdad. Bueno, pues no, no pasó ninguna de las dos cosas...
Tan mal nos fue, que mi marido me advirtió que esa fue la última vez que vá a ir México y que ni piensé que yo voy a ir con las hijas. Por lo menos no con las dos. Por las siguientes razones:
* No cree que pueda viajar con ambas (cree que va a ser mucho problema para mí)
* No confía en mí familia, piensa que si nos vamos todas... mi familia va a convencerme de quedarme con las hijas allá. (no está muy lejos de la verdad). La penúltima vez que fuimos, iba a registrarlas a ambas como ciudadadanas mexicanas, y por la bendita burocracia y dejadez mía no fue posible. No creo volver a intentarlo pronto.
El colmo fue cuando ya casí para regresarnos, el tipo se pone a decirme lo que piensa de mi familia, lo mal que lo han tratado, que sí no le hablan, que todos le ponen geta, que hablan a sus espaldas, que no ha podido ir a ningún lado a gusto, de que sí mi familia lo critica. En fín que mi papá oyó los gritos y tuvo que intervenir para que le bajara y después con mucha seriedad y creo que también pesar, me dijo que él piensa que es responsable de que yo me haya ido y haya formado una familia con alguien como él. Se culpa también de haberme animado a aprender inglés y hasta comprar computadora e internet. Me siento mal, porque al fín y al cabo, todas, pero que todas las decisiones o falta de ellas han sido y serán mías... me da pena fallarle así a mi familia.... otra razón más pára sentirme inmerecedora de todas las cosas buenas que tengo en mí vida.
En fín que es mejor dejar el drama y dejar de hacerme la víctima, porque eso pues, siendo sincera no me ayuda a crecer, ni a mejorar.
Pasando a cosas alegres y para dar fé de acontecimentos alegres y memorables en la vida de hija mayor, ya ha perdido dos dientes, justo aquellos dientes de leche que fueron los primeritos en salirle cuando tenia tres meses. El primero se le cayó en el jardín y fue motivo de anunciarle a toda, pero que a
toda la escuela del afortunado evento. Y el segundo se le cayó apenas ayer comiendo maiz de esos hervidos, con mantequilla y sal. El diente ya estaba flojito y con la dureza de la mazorca pues terminó por ceder. Otro motivo para al siguiente día, llegar al jardín y con lujo de detalle contarle a cada maestra que veía del feliz "accidente". Cómo son los peques, no?!... cualquier cosa es motivo de sorpresa y asombro.
Y continuando con el tema de los hijos, tengo que compartir aquí; nunca comprendí en su totalidad eso de que los hijos son grandes maestros, hasta que tuve a las mías... mi hija mayor, me ha sorprendido más de una vez con sus actitudes y por qué no admitir, me ha bajado de mi nube y humildemente tengo que reconocer me dá lecciones de humildad. Es tan linda (cuando quiere) ofreciendo elogios cuando hago algo bien, echándome ánimos... diciendo palabras que a veces van más allá de sus 5 añitos. A veces reflexiono y me digo que; espero que nuestra relación siga siendo estrecha y abierta ... claro, que eso depende mucho de mí y de mis actos. Últimamente me he dado cuenta que espero muy seguido de las cosas se den solas, pero ya voy entendiendo que eso no es así (sí tengo una cabecita muy dura). Como el hecho de pensar que por pasar tiempo aquí voy por fín a encajar y a tener amigos nativos, o que sin esfuerzo de mi parte pueda llegar a tener un mejor trabajo, o mejor manejo del islandés, o también que el amor que una vez nos tuvimos siga intácto o incluso más fuerte entre mí esposo y yo. Creo que soy floja en exceso, en muchos aspectos, como el hecho de que no me guste como está mi cuerpo hoy, pero no hago nada para mejorar mi situación, es más fácil (hasta hace poco) dejarme consolar por la comida y recurrir a ella tanto en alegrías, tensión o penas. Ah! pero eso se acabó, al menos ya estoy ejercitandome... 4 min. así como lo leen... no hay pretextos, encontré en internet una rutina de 4 min. creada por un supuesto japonés que lo ayuda a uno a elevar el metabolismo y a tonificar y mejorar la condición física de sus aplicantes. También estoy tratando de aprender por mí cuenta un poco de noruego, por sí es que nos mudamos para allá, con aquello de que la situación acá no mejora, aunque los políticos digan lo contrario. También me estoy enfocando a leer "Cómo ayuda Al -anon a las familias" atendiendo la parte espiritual ... por otro lado me compré un remedio de flores de Bach que se dirige a ofrecer fortaleza y compasión en las relaciones.... bueno, pues creo que a veces funciona y a veces no, al principio puedo decir que así de la nada, me surgían pensamientos relacionados con mis padres y mi relación con ellos (tenemos muchos asuntos pendientes), pude explorar algunos sentimientos relacionados con todo esto, y creo que estoy empezando a dejar ir algunos resentimientos o a enfocar de manera diferente las situaciones. Pienso que daría mejor resultado sí estuviera dirigida por alguien con conocimientos de flores de Bach y psicología, de mientras estoy "flying solo". Todavía algunas veces gana la costumbre y mi viejo yo y exploto... todo lo avanzado retrocede y pues nada, a empezar de nuevo... lo importante es no darse por vencido, no?
Al parecer voy a tener que dejar el post hasta aquí, ya es tardecillo y al rato tengo que levantarme e ir al trabajo.
Fue muy bueno y provechoso volver a expresarme por este medio...
Peace out!
