25 de Noviembre

Por más que traté de no quedarme dormida....me desperté a las 7:30 cuando escuché a alguien afuera raspando el parabrisas del coche por la nieve congelada de la noche anterior...ya lo veía venir: el levantarme tarde significa, que me ponga de malas y me de vergüenza tener que llamar a mi jefa para contarle con voz apenada... me pone de muy malas estar tarde, tener que vestir a las niñas y ni siquera dejar tomada agua en la casa, y encima echate la limpiada del coche y perder más tiempo en quitarles las chamarras y demás prendas necesarias para el clima , luego manejale con cuidado por aquello de que está resbalozo.... No fue tan buen día, pero gracias a Dios mi jornada laboral ya terminó. Por una parte estuve muy feliz pensando qué sería lo que iba a escribir aquí, salto de un tema a otro , pensé en la navidad otra vez cuando ví el periódico de aquí que hay mucha gente que espera un ipad de regalo debajo del árbol de navidad!!! y pienso qué onda con la gente????!!!! de verdad el consumismo no conoce límites para esta sociedad?!
Y resulta que nos llamaron porque iba a haber una junta de emergencia y el tema a tratar fue el que habemos "muchas que llegamos tarde y se nos anda haciendo costumbre" y la compañía no tiene porque sufrir por nuestros retrazos con el reloj checador... y otra el que una compañera y yo que tenemos niñas pequeñas en el jardín empezamos después de las diez a causa de una junta de personal en el jardín. Este bendito ayuntamiento quiere ahorrarse el dinero llevando a cabo las dichosas juntas durante horas laborales y nos pasan a joder a los padres de familia, ahí uno que se las vea cómo uno mejor pueda, porque a ellos les importa un comino aún cuando firmamos una carta protestando por esa medida. En fín que la jefa cuando dijo que la compañía no tiene porque pagar los platos rotos y que nosotrar deberíamos poner en su lugar a nuestros maridos y que nos ayuden en la casa... ya que nuestros trabajos son tan importantes como los de ellos , mientras lo decía a la única que miraba era a mí... me molestó t a n t o.. ni yo ni nadie tiene porque ventilar sus asuntos personales en una junta y desafortunadamente mí esposito no es de los ayuden, me gustaría que fuera diferente pero, no es así. Me casé con un islandés pero me salió casí como mexicano, en muchos aspectos. Y justo se apereció después de la comida y otra juntita de emergencia , esta vez con la dueña porque a los clientes no les gusta vernos a los trabajadores tomando café y riéndonos en la cafetería .... bueno pues cuando empezamos a hablar y yo le conté lo que había pasado lo primerito que hizo fue minimizar mis sentimientos y decirme que no le haga caso, especialmete cuando le dije que me gustaría cambiar de trabajo. Pensé pero qué acaso no empezó a leer el libro de "Siblings without rivalry". A mi pasa que me hiere que mi marido no se ponga en mis zapatos y me muestre empatía...digo, no quiero que dé soluciones, necesito que me escuche y que me apoye... ya llevamos tanto tiempo juntos (11años) y en vez de mejorar, parece que vamos empeorando, en lugar de ser amigos, siento que ya no le tengo tanta confianza, me repito una y otra vez que él no es mi amiga, ni hermana... siento que no tenemos mucho en común, y me cuestiono !Qué carambas hacemos juntos, a demás de pelearnos y discutir por un sin fín de cosas!
Ha pasado tanto tiempo desde que vine aquí, no me gusta en quién me he convertido... estoy neurótica y al borde de un ataque de nervios... ! Bueno, pero ahora que lo pienso quizá he sido así, sólo que mis circunstancias han agudizado esta personalidad: antisocial, seria, aburrida, estancada, con el enojo y las lágrimas a flor de piel... y nadie más que yo soy responsable por todo esto. Como dice el libro de "tú puedes sanar tu vida" todas las etiquetas que llevo colgadas (muchas autoimpuestas) son verdad porque yo quiero que sean reales, el momento del cambio es aquí y ahora. El punto de poder está en el presente ... pero cuánto estoy dispuesta a dar para cambiar mis ideas, mi situación... creo que no mucho hasta que me llegue el agua al cuello. Como me ha pasado con mi desición de ir a Al-anon... hasta después de inumerables momentos desagradables, tres intentos de suicidio (uno por parte mía), un reporte ante protección al menor (por pegarle a una de mis hijas)... fue cuando me dije BASTA! es momento de cambiar, no puedo seguir así; esperando que las cosas cambien empezando por el otro, yo tengo que cambiar y buscar ayuda para mí y mis hijas... y por que no dejo al sujeto... no sé!... miedo, el qué diran, incertidumbre de mi situación finaciera, el que aún tenga sentimientos por mi esposo, cobardía... y la muy estúpida esperanza de que las cosas se arreglen. Por lo menos ya inicié mi camino hacia la recuperación, y no tengo intenciones de dejarlo, porque no quiero que las cosas vuelvan al punto donde estuvimos hace como un año. Ahí voy estoy muy contenta con el progreso, no siempre tan rápido cómo quisiera, pero de qué otra forma voy a aprenderlo y metermelo en la cabecita loca que tengo... a diferencia de cuando estaba en la escuela y estudiaba únicamente para poder sacar una buena calificación en el exámen pero después de 24 hrs. si me preguntabas no me acordaba casí de nada...

Por fín llegó la nieve

Hoy como a eso de las 11: 00 am en lo que estabamos trabajando volteé a ver la ventana y me dí cuenta que además del granizo de ayer estaba cayendo una fina capa de nieve!!! y eso me ha levantado el ánimo montones; en verdad que le afecta a uno mucho en estas latitudes del planeta lo corto de los días y las noches que se estrechan hasta reducir a las horas con luz a un promedio de cinco horas y media o seis.
Como soy una flojonaza de las buenas no hago ejercicio... más que con la mandíbula,así que pensar en subir mi nivel de las hormonas del buen humor (ahora se me escapa el nombre), pero eso si qué bien me quejo cuando me intento comprar ropa nueva o quiero meterme a fuerza el traje de baño de mi marido:
anécdota chistosa, cuando fuímos las hijas y yo a la alberca y por querer apurarme y poner toda nuestra ropa en la bolsa , pues nada, no encontré mi calzón del traje de baño y pensé (pobre ilusa) que tomando prestadas las bermudas que usa mi esposo con eso solucionaba el asunto..., pues cuál sería mi sorpresa al tratar de metermelas a la fuerza que me dí cuenta , que ni con calzador iba poder pasarlas de los muslos; lo bueno que aquí rentan trajes de baño en la alberca y con la pena tuve que perdir uno, la señora encargada me habrá visto con mucha empatía y no me cobró la renta del trajecillo. Eso si que fue todo un "reality check" para mí, a ver si ya dejo de comer cuanta tontería se me atravieza en el camino.
Con eso de que en la compañía la producción de café navideño está ya bien en marcha, hasta se les ha ocurrido como en otros años ponernos música navideña para hacernos sentir más en ambiente o yo que sé. A mí me parece muy pronto pero igual y ya las tiendas están repletas de cuanta chuche con "jól" , desde: yogures, chocolates, la típica jólaöl,queso, hasta los refrescos y las leches vienen con los hijos de la Grýla y Leppaluðe, hasta el papel higiénico tiene monigotes navideños. Pues tanta es la música y tanto el ambiente que hasta siento casí como tortura la aproximación de las fechas decembrinas... desde que vivo en Islandía estos ya once años , no he sentido ní una navidad como verdadera, me parece falsa y pretenciosa, nada de regale afecto no lo compre... al contrario creo que sí uno no regala a toda la parentela se sienten ofendidos, y es gente con la uno no convive casí, con quienes a pesar de ser "familia" uno se da cuenta que el lazo es casí inexistente. Yo me revelo contra el consumismo de este país... me repatea el hecho de que anuncien.- camas, relojes, joyas, ipads, ipods, compútadoras, y otra sarta de barbaridades como opciones "reales"... QUE LOCURA!
Echo de menos las navidades en mi México (que ya ni tan mío es), las posadas, el ponche caliente, la neblina de Xalapa (de mis años de niña) las piñatas, los villancicos... bueno y mejos ni seguirle... ahora tengo una razón para tratar de hacer el intento de que a partir de este año tengamos una navidad más emotiva, más sincera... y es el que mis hijas ya estén más grandecitas y empiecen a tomar conciencia de lo que se acerca. Y en serio que quiero hacer mucho incapié con Maríana que sepa que la navidad para nuestra familia es el celebrar el nacimiento de Jesús (eso de la fecha está a discusión, pero yo creo que el celebrarlo es lo cuenta) y nada de los jólasveínar ni que nada, no sé si me entienda, ojalá que sí...

Mi primer entrada

Es un poco raro para mí esto de postear, he estado siguiendo varios blogs desde hace como un año apróximadamente, he estado coqueteando con la idea de tener un blog, a veces pienso debería tener uno , pero soy media cobarde porque no me gusta "hacer olas" y como que no sé manejar el hecho de no caerle bien a alguien :oS
sin embargo, he estado leyendo un libro de superación personal y ahí se comenta que uno debería de animarse a hacer cosas que uno quiera y hacerlo por diversión, asi que hoy durante el trabajo me pareció lo más correcto empezar con mi blog. Me tengo que aventar y dar un salto de fé, probar algo nuevo y estar dispuesta a recibir tanto lo bueno como lo no tan bueno, sin tomarmelo a pecho, sobre todo porque esto es para mí, es para mi mejora y para dejar autotestimonio de mis cambios y proceso de madurez , claro, que también se lo voy a mostrar a mis hijas algún día, jejeje espero que no mueran de vergüenza en el proceso.
Pienso y pienso, sí yo me atrevo a entrar en la intimidad de los pensamientos y vivencias de otras personas, porque no querer ser recíproca y dejar que a mí también se me conozca como soy.... con todas mis complicaciones y mi mente hipéractiva y preocupona.
Así que aquí va mi primer post... !