Maestra Carmelita

Yo nunca supe hasta el cuarto grado de la escuela primaria lo que era una crísis nerviosa hasta que tuve que aprender artes manuales con la Maestra Carmelita, tengo un resentimiento guardado desde aquel tiempo y la causante es esta bendita señora.
No tengo ni idea si realmente fuera una maestra, o sí sería familiar de alguien y para que no diera lata en su casa la mandaban a enseñar una materia de relleno en mi escuela. Técnias pedágogicas no tenía y un rapport espántoso con los alumnos (cada quién habla de como le va en la feria). Esta perfeccinista persona se dedicó un par de veces a exhibir mis nulo talento para el bordado de un morral de yute y otras monerías a las mamás de mis compañera de clase, me llamo flojita y decía a la mamá ahí presente..."pero tu hija, ella si borda bien, y es muy buena".... Cada vez que iban a empezar las clases con ella , que era una vez por semana, me sudaban las manos frío, hiperventilaba y con todas las fuerzas de mi alma rogaba por que la señora estuviera enferma o que no hubiera clases o que pasará algo para que yo no fuera....No entiendo ahora por que una materia que no tiene ningún valor académico me proporcionaba tantas preocupaciones y malestares. Mi maestra Alba se preocupó por mí y hasta mandaron a llamar a mís papás....hasta mí mamá me ayudó a terminar el morral ese para que no me reprobara la maestra Carmelita.
 Ahora, sé que esa persona está el el pasado, que lo mal que me hizo sentir también está allá muy lejos y que los recuerdos no tienen poder sobre mí:
 Maestra Carmelita; la perdono por no haber sido como yo hubiera querido que fuera.... la perdono y la libero, y al mismo tiempo me libero de ese pasado y de la influencia que le he permitido que tenga en mí, junto con la definición que he formado de mí persona.
  Para mí es una forma simbólica de soltar esto y dejarlo donde pertenece.... en mí pasado.

Los viejitos en mi vida

 Hoy he estado pensando en aquello viejos tiempos en los que iba a la escuela primaria allá en mi tierra natal... pasé muchos de mis mejores días en esa escuela, entré al jardín anexo e inmediatamente me dieron cupo en la escuela primaria. Eran aquellos tiempos en donde no existian tantas escuelas privadas como las hay ahora.
 No recuerdo exactamente cuando fue que un viejecito vestido de una manera muy peculiar; de corbata, trajes de los años '70, zapatos blancos de charol y de vez en cuando sombrero, se ponía a la salida de la escuela a vender entre las cosas que recuerdo: muñequitas de papel, lápices, gomas... será que de eso me acuerdo porque era lo que le compraba, me daba tanta pena ver a un señor que según yo rondaría los ochenta años vendiendo esas cositas que en aquel entonces costaban un peso (mexicano) o algo por el estílo. Habían muchos niños que ni caso le hacían al pobre señor y yo por lástima le compraba lo más seguido que podía algo. ¿sacaría acaso lo necesario para comer, estaría manteniendo a alguien, cuál sería la historia de este personaje?, ¿porqué estaría al final de sus días vendiendo esos artículos? y hoy especialmente hoy me pregunté si habría muerto solo, si algún amigo o familiar le habría llorado cuando este señor dejo la faz de la tierra. Me hubiera gustado conocer su historia y no haberlo dejado atrás cuando terminé la enseñanza básica. ¿qué será de la vida de esos personajes secundarios en las historias de nuestra vida que entran y salen tan rápidamente y que sin embargo permanecen hilvanados en nuestras memorias. Me hubiera gustado saber cómo se llamaba, si alguién alguna vez me leé y es de mi país y de mi ciudad, y es hijo(a) de los años 70 y fueron a la escuela anexa a la normal .... cuentenme sí es que también lo recuerdan y saben o supieron de él.
 Justo ahora que empecé a escribir esta entrada, recordé a otros viejitos que me han enternecido y dado pena, por su vida tan dura. Uno de ellos fue un señor que con sus noventa años se iba caminando desde la colonia (Carolino Anaya )afuera de mi ciudad natal y que estaba en "en el quinto infierno" hasta donde viviamos notros y ofrecía sus servicios cortando el pasto y arreglando jardines. El señor era lúcido y siempre estaba de buen humor, era bajito y con la piernitas cascorbas (seguro debido a la edad y no muy buena alimentación). El señor no quería límosnas sino trabajo;   mantenía a su esposa  y los hijos (si no me equivoco) le daban problemas.
Otro personaje igual digna de admiración era "la marchantita" que bajaba del monte trayendo su huevos de rancho, los chayotes, moras, calabacitas, chirimoyas y alguna que otra cosita que podía crecer en su casita, la señora al igual que el jardinero andaría por los noventa años, descalza, con unos cuantos dientes ah, pero eso sí la sonriza a flor de piel. Pasaba por nuestra casa ofreciéndonos sus productos, hasta en los días más fríos con un suétercito de nada, un rebozo gris, su canasta amarrada (con dicho rebozo).
 Pienso que todos estos personajes trabajaron hasta el último de sus días, no disfrutaron de: vacaciones, aguinaldo, días por enfermedad ni otras comodidades como las que  ahora se dan por algo natural.
El motivo de esta entrada es rendirles un tributo a sus sonrísas, a su trato, a sus ganas de trabajar y a su humildad... los llevo en mi corazón y gracias por haber pasado por mi vida.

Todavía existe gente buena en el mundo

Hoy regresando de ver la película del Gato con botas en el cine del pueblito, ví un coche atorado en la nieve y las llantas derrapando sin cesar, dejé a las hijas en la casa y les pedí que se quitaran la ropa, que yo volvía en seguida.... Que mala onda que el pobre tipo estuviera duro y dale al al acelarador sin poder salir del banco de nieve, y algo adentro mío me decía que tenia que echarle una mano! yo tenía que "ayudarlo" sin importar que el coche en cuestión fuera un BMW. Me he encontrado en situaciones parecidas y me da mucha rabía y tristeza ver pasar a la gente sin tenderme la mano y me han dado ganas de maldecir a cuanta gente y cosa pueda... claro, que también he pasado lo contrario que ha habido gente buena y que me ha ayudado a empujar el coche o a bajar maletas y por tal siento una deuda grande que repagar. Dios nos pone en lugares y sitaciones para ayudarnos unos a otros.... a veces me he preguntado... por qué deja Dios que pasen cosas malas en este mundo y no hace mucho he llegado a la conclusión: Como mis maestros nos decían cuando no teníamos ganas de aprender algo y estabamos apáticos "yo esto ya lo sé, para mí no es ningún problema dejarlo pasar y ser maestro barco, esto es para que ustedes lo aprendan".... así entoces pienso, Dios,el universo, la fuerza creadora, buda, o como queramos llamarle, ya sabe esta lección para Dios no sería ningún problema poner fin a x o y situación, esto es para nosotros, para que como individuos maduremos, crescamos nos desarrollemos, y nos ayudemos unos a otros. Muchas veces las sitaciones las creamos nosotros y nuestras desiciones (guerras, contaminación, avaricia, enfermadad de poder) también está en nuestras manos ayudar, ser útiles, mostrar compasión...ser generesos, incluso si nos cuesta trabajo.
Bueno, pues para rematar, después de empujar y pujar un poco y sacar nieve con mis botas (carezco de pala) por fín llegó un tipo fortachón a ayudarnos y con un empujoncito el carro se desatascó. quizá hacia falta que alguien empezara para que se animaran a ayudar al tipo, yo sabía que solo no tenía muy seguro eso "sacar al buey de la barranca" los mexicanos me entenderán la expresión, pero si cooperamos la tarea es más liviana y el objetivo se logra. Que bueno que el tipo éste se animó a ayudarnos. Lo del encabezado va por él, no tanto por echarme flores yo sola.... para nada!
En algún lugar hace no sé bien que tiempo (bien fidedignas mis fuentes) leí que el infierno y el cielo son dos salas con opulentos banquetes uno pintado todo de rojo y el otro pintado de blanco, hay tantos manjares, de todas las delicias que uno se pueda imaginar, hay algo que aclarar: todos los comensales tienes unos brazos muy, muy cortitos. Bueno, pues resulta que las escenas son totalmente opuestas. En el salón pintado de rojo los asistentes están tristes, porque por más que intentan comer sus brazos son tan cortos que no alcanzan a llevarse la comida a la boca.... y ahí están intentando e intentando, tristeza y desdicha, frustación y hasta enojo por no poder saborear la comida y cada vez están más hambrientos.
Ahora por el otro lado en le salón pintado de blanco la acción transcurre así, todos están contentos, todos son felices y disfrutan de los platillos a su disposición, hay una amena plática (conversación). La diferencia estriba en que aquí se dan de comer los unos a los otros. Sus brazos son cortos para darse de comer, pero se pueden acercar al comensal de junto y alimentarlo.
Yo sé que mi entrada no tiene pies ni cabeza.... generalmente así se generan mis pensamientos, sin tón ni són. Total que yo optaría por ser más compartida y empatíca, les estoy en deuda a aquellas personas que me han ayudado sin pedir nada a cambio , a mí se me queda corto el simple "GRACIAS". y pienso que devolver el favor en alguien más, va saldando la deuda.
Y para despedirme, parafraseando a Mr. Spock "Live long and prosper" (aunque me quieran acribrillar alguna vez los Trekies o Trekers o como carambas se hagan llamar los fans de Star Trek enterprise.

25 de Noviembre

Por más que traté de no quedarme dormida....me desperté a las 7:30 cuando escuché a alguien afuera raspando el parabrisas del coche por la nieve congelada de la noche anterior...ya lo veía venir: el levantarme tarde significa, que me ponga de malas y me de vergüenza tener que llamar a mi jefa para contarle con voz apenada... me pone de muy malas estar tarde, tener que vestir a las niñas y ni siquera dejar tomada agua en la casa, y encima echate la limpiada del coche y perder más tiempo en quitarles las chamarras y demás prendas necesarias para el clima , luego manejale con cuidado por aquello de que está resbalozo.... No fue tan buen día, pero gracias a Dios mi jornada laboral ya terminó. Por una parte estuve muy feliz pensando qué sería lo que iba a escribir aquí, salto de un tema a otro , pensé en la navidad otra vez cuando ví el periódico de aquí que hay mucha gente que espera un ipad de regalo debajo del árbol de navidad!!! y pienso qué onda con la gente????!!!! de verdad el consumismo no conoce límites para esta sociedad?!
Y resulta que nos llamaron porque iba a haber una junta de emergencia y el tema a tratar fue el que habemos "muchas que llegamos tarde y se nos anda haciendo costumbre" y la compañía no tiene porque sufrir por nuestros retrazos con el reloj checador... y otra el que una compañera y yo que tenemos niñas pequeñas en el jardín empezamos después de las diez a causa de una junta de personal en el jardín. Este bendito ayuntamiento quiere ahorrarse el dinero llevando a cabo las dichosas juntas durante horas laborales y nos pasan a joder a los padres de familia, ahí uno que se las vea cómo uno mejor pueda, porque a ellos les importa un comino aún cuando firmamos una carta protestando por esa medida. En fín que la jefa cuando dijo que la compañía no tiene porque pagar los platos rotos y que nosotrar deberíamos poner en su lugar a nuestros maridos y que nos ayuden en la casa... ya que nuestros trabajos son tan importantes como los de ellos , mientras lo decía a la única que miraba era a mí... me molestó t a n t o.. ni yo ni nadie tiene porque ventilar sus asuntos personales en una junta y desafortunadamente mí esposito no es de los ayuden, me gustaría que fuera diferente pero, no es así. Me casé con un islandés pero me salió casí como mexicano, en muchos aspectos. Y justo se apereció después de la comida y otra juntita de emergencia , esta vez con la dueña porque a los clientes no les gusta vernos a los trabajadores tomando café y riéndonos en la cafetería .... bueno pues cuando empezamos a hablar y yo le conté lo que había pasado lo primerito que hizo fue minimizar mis sentimientos y decirme que no le haga caso, especialmete cuando le dije que me gustaría cambiar de trabajo. Pensé pero qué acaso no empezó a leer el libro de "Siblings without rivalry". A mi pasa que me hiere que mi marido no se ponga en mis zapatos y me muestre empatía...digo, no quiero que dé soluciones, necesito que me escuche y que me apoye... ya llevamos tanto tiempo juntos (11años) y en vez de mejorar, parece que vamos empeorando, en lugar de ser amigos, siento que ya no le tengo tanta confianza, me repito una y otra vez que él no es mi amiga, ni hermana... siento que no tenemos mucho en común, y me cuestiono !Qué carambas hacemos juntos, a demás de pelearnos y discutir por un sin fín de cosas!
Ha pasado tanto tiempo desde que vine aquí, no me gusta en quién me he convertido... estoy neurótica y al borde de un ataque de nervios... ! Bueno, pero ahora que lo pienso quizá he sido así, sólo que mis circunstancias han agudizado esta personalidad: antisocial, seria, aburrida, estancada, con el enojo y las lágrimas a flor de piel... y nadie más que yo soy responsable por todo esto. Como dice el libro de "tú puedes sanar tu vida" todas las etiquetas que llevo colgadas (muchas autoimpuestas) son verdad porque yo quiero que sean reales, el momento del cambio es aquí y ahora. El punto de poder está en el presente ... pero cuánto estoy dispuesta a dar para cambiar mis ideas, mi situación... creo que no mucho hasta que me llegue el agua al cuello. Como me ha pasado con mi desición de ir a Al-anon... hasta después de inumerables momentos desagradables, tres intentos de suicidio (uno por parte mía), un reporte ante protección al menor (por pegarle a una de mis hijas)... fue cuando me dije BASTA! es momento de cambiar, no puedo seguir así; esperando que las cosas cambien empezando por el otro, yo tengo que cambiar y buscar ayuda para mí y mis hijas... y por que no dejo al sujeto... no sé!... miedo, el qué diran, incertidumbre de mi situación finaciera, el que aún tenga sentimientos por mi esposo, cobardía... y la muy estúpida esperanza de que las cosas se arreglen. Por lo menos ya inicié mi camino hacia la recuperación, y no tengo intenciones de dejarlo, porque no quiero que las cosas vuelvan al punto donde estuvimos hace como un año. Ahí voy estoy muy contenta con el progreso, no siempre tan rápido cómo quisiera, pero de qué otra forma voy a aprenderlo y metermelo en la cabecita loca que tengo... a diferencia de cuando estaba en la escuela y estudiaba únicamente para poder sacar una buena calificación en el exámen pero después de 24 hrs. si me preguntabas no me acordaba casí de nada...

Por fín llegó la nieve

Hoy como a eso de las 11: 00 am en lo que estabamos trabajando volteé a ver la ventana y me dí cuenta que además del granizo de ayer estaba cayendo una fina capa de nieve!!! y eso me ha levantado el ánimo montones; en verdad que le afecta a uno mucho en estas latitudes del planeta lo corto de los días y las noches que se estrechan hasta reducir a las horas con luz a un promedio de cinco horas y media o seis.
Como soy una flojonaza de las buenas no hago ejercicio... más que con la mandíbula,así que pensar en subir mi nivel de las hormonas del buen humor (ahora se me escapa el nombre), pero eso si qué bien me quejo cuando me intento comprar ropa nueva o quiero meterme a fuerza el traje de baño de mi marido:
anécdota chistosa, cuando fuímos las hijas y yo a la alberca y por querer apurarme y poner toda nuestra ropa en la bolsa , pues nada, no encontré mi calzón del traje de baño y pensé (pobre ilusa) que tomando prestadas las bermudas que usa mi esposo con eso solucionaba el asunto..., pues cuál sería mi sorpresa al tratar de metermelas a la fuerza que me dí cuenta , que ni con calzador iba poder pasarlas de los muslos; lo bueno que aquí rentan trajes de baño en la alberca y con la pena tuve que perdir uno, la señora encargada me habrá visto con mucha empatía y no me cobró la renta del trajecillo. Eso si que fue todo un "reality check" para mí, a ver si ya dejo de comer cuanta tontería se me atravieza en el camino.
Con eso de que en la compañía la producción de café navideño está ya bien en marcha, hasta se les ha ocurrido como en otros años ponernos música navideña para hacernos sentir más en ambiente o yo que sé. A mí me parece muy pronto pero igual y ya las tiendas están repletas de cuanta chuche con "jól" , desde: yogures, chocolates, la típica jólaöl,queso, hasta los refrescos y las leches vienen con los hijos de la Grýla y Leppaluðe, hasta el papel higiénico tiene monigotes navideños. Pues tanta es la música y tanto el ambiente que hasta siento casí como tortura la aproximación de las fechas decembrinas... desde que vivo en Islandía estos ya once años , no he sentido ní una navidad como verdadera, me parece falsa y pretenciosa, nada de regale afecto no lo compre... al contrario creo que sí uno no regala a toda la parentela se sienten ofendidos, y es gente con la uno no convive casí, con quienes a pesar de ser "familia" uno se da cuenta que el lazo es casí inexistente. Yo me revelo contra el consumismo de este país... me repatea el hecho de que anuncien.- camas, relojes, joyas, ipads, ipods, compútadoras, y otra sarta de barbaridades como opciones "reales"... QUE LOCURA!
Echo de menos las navidades en mi México (que ya ni tan mío es), las posadas, el ponche caliente, la neblina de Xalapa (de mis años de niña) las piñatas, los villancicos... bueno y mejos ni seguirle... ahora tengo una razón para tratar de hacer el intento de que a partir de este año tengamos una navidad más emotiva, más sincera... y es el que mis hijas ya estén más grandecitas y empiecen a tomar conciencia de lo que se acerca. Y en serio que quiero hacer mucho incapié con Maríana que sepa que la navidad para nuestra familia es el celebrar el nacimiento de Jesús (eso de la fecha está a discusión, pero yo creo que el celebrarlo es lo cuenta) y nada de los jólasveínar ni que nada, no sé si me entienda, ojalá que sí...

Mi primer entrada

Es un poco raro para mí esto de postear, he estado siguiendo varios blogs desde hace como un año apróximadamente, he estado coqueteando con la idea de tener un blog, a veces pienso debería tener uno , pero soy media cobarde porque no me gusta "hacer olas" y como que no sé manejar el hecho de no caerle bien a alguien :oS
sin embargo, he estado leyendo un libro de superación personal y ahí se comenta que uno debería de animarse a hacer cosas que uno quiera y hacerlo por diversión, asi que hoy durante el trabajo me pareció lo más correcto empezar con mi blog. Me tengo que aventar y dar un salto de fé, probar algo nuevo y estar dispuesta a recibir tanto lo bueno como lo no tan bueno, sin tomarmelo a pecho, sobre todo porque esto es para mí, es para mi mejora y para dejar autotestimonio de mis cambios y proceso de madurez , claro, que también se lo voy a mostrar a mis hijas algún día, jejeje espero que no mueran de vergüenza en el proceso.
Pienso y pienso, sí yo me atrevo a entrar en la intimidad de los pensamientos y vivencias de otras personas, porque no querer ser recíproca y dejar que a mí también se me conozca como soy.... con todas mis complicaciones y mi mente hipéractiva y preocupona.
Así que aquí va mi primer post... !