25 de Noviembre

Por más que traté de no quedarme dormida....me desperté a las 7:30 cuando escuché a alguien afuera raspando el parabrisas del coche por la nieve congelada de la noche anterior...ya lo veía venir: el levantarme tarde significa, que me ponga de malas y me de vergüenza tener que llamar a mi jefa para contarle con voz apenada... me pone de muy malas estar tarde, tener que vestir a las niñas y ni siquera dejar tomada agua en la casa, y encima echate la limpiada del coche y perder más tiempo en quitarles las chamarras y demás prendas necesarias para el clima , luego manejale con cuidado por aquello de que está resbalozo.... No fue tan buen día, pero gracias a Dios mi jornada laboral ya terminó. Por una parte estuve muy feliz pensando qué sería lo que iba a escribir aquí, salto de un tema a otro , pensé en la navidad otra vez cuando ví el periódico de aquí que hay mucha gente que espera un ipad de regalo debajo del árbol de navidad!!! y pienso qué onda con la gente????!!!! de verdad el consumismo no conoce límites para esta sociedad?!
Y resulta que nos llamaron porque iba a haber una junta de emergencia y el tema a tratar fue el que habemos "muchas que llegamos tarde y se nos anda haciendo costumbre" y la compañía no tiene porque sufrir por nuestros retrazos con el reloj checador... y otra el que una compañera y yo que tenemos niñas pequeñas en el jardín empezamos después de las diez a causa de una junta de personal en el jardín. Este bendito ayuntamiento quiere ahorrarse el dinero llevando a cabo las dichosas juntas durante horas laborales y nos pasan a joder a los padres de familia, ahí uno que se las vea cómo uno mejor pueda, porque a ellos les importa un comino aún cuando firmamos una carta protestando por esa medida. En fín que la jefa cuando dijo que la compañía no tiene porque pagar los platos rotos y que nosotrar deberíamos poner en su lugar a nuestros maridos y que nos ayuden en la casa... ya que nuestros trabajos son tan importantes como los de ellos , mientras lo decía a la única que miraba era a mí... me molestó t a n t o.. ni yo ni nadie tiene porque ventilar sus asuntos personales en una junta y desafortunadamente mí esposito no es de los ayuden, me gustaría que fuera diferente pero, no es así. Me casé con un islandés pero me salió casí como mexicano, en muchos aspectos. Y justo se apereció después de la comida y otra juntita de emergencia , esta vez con la dueña porque a los clientes no les gusta vernos a los trabajadores tomando café y riéndonos en la cafetería .... bueno pues cuando empezamos a hablar y yo le conté lo que había pasado lo primerito que hizo fue minimizar mis sentimientos y decirme que no le haga caso, especialmete cuando le dije que me gustaría cambiar de trabajo. Pensé pero qué acaso no empezó a leer el libro de "Siblings without rivalry". A mi pasa que me hiere que mi marido no se ponga en mis zapatos y me muestre empatía...digo, no quiero que dé soluciones, necesito que me escuche y que me apoye... ya llevamos tanto tiempo juntos (11años) y en vez de mejorar, parece que vamos empeorando, en lugar de ser amigos, siento que ya no le tengo tanta confianza, me repito una y otra vez que él no es mi amiga, ni hermana... siento que no tenemos mucho en común, y me cuestiono !Qué carambas hacemos juntos, a demás de pelearnos y discutir por un sin fín de cosas!
Ha pasado tanto tiempo desde que vine aquí, no me gusta en quién me he convertido... estoy neurótica y al borde de un ataque de nervios... ! Bueno, pero ahora que lo pienso quizá he sido así, sólo que mis circunstancias han agudizado esta personalidad: antisocial, seria, aburrida, estancada, con el enojo y las lágrimas a flor de piel... y nadie más que yo soy responsable por todo esto. Como dice el libro de "tú puedes sanar tu vida" todas las etiquetas que llevo colgadas (muchas autoimpuestas) son verdad porque yo quiero que sean reales, el momento del cambio es aquí y ahora. El punto de poder está en el presente ... pero cuánto estoy dispuesta a dar para cambiar mis ideas, mi situación... creo que no mucho hasta que me llegue el agua al cuello. Como me ha pasado con mi desición de ir a Al-anon... hasta después de inumerables momentos desagradables, tres intentos de suicidio (uno por parte mía), un reporte ante protección al menor (por pegarle a una de mis hijas)... fue cuando me dije BASTA! es momento de cambiar, no puedo seguir así; esperando que las cosas cambien empezando por el otro, yo tengo que cambiar y buscar ayuda para mí y mis hijas... y por que no dejo al sujeto... no sé!... miedo, el qué diran, incertidumbre de mi situación finaciera, el que aún tenga sentimientos por mi esposo, cobardía... y la muy estúpida esperanza de que las cosas se arreglen. Por lo menos ya inicié mi camino hacia la recuperación, y no tengo intenciones de dejarlo, porque no quiero que las cosas vuelvan al punto donde estuvimos hace como un año. Ahí voy estoy muy contenta con el progreso, no siempre tan rápido cómo quisiera, pero de qué otra forma voy a aprenderlo y metermelo en la cabecita loca que tengo... a diferencia de cuando estaba en la escuela y estudiaba únicamente para poder sacar una buena calificación en el exámen pero después de 24 hrs. si me preguntabas no me acordaba casí de nada...