You've got mail!

Sí alguien ha visto esta película de 1998 con Meg Ryan y Tom Hanks, sabrá a grandes razgos como es que empezó mi historia de "amor" con mi esposo... curiosamente fue en ese tiempo en el que lo conocí. Mi interés por Islandía se remonta a algunos años atrás, cuando era conseguí gracias a mi amigo Hugo en la preparatoria amigos por correspondencia....mucho antes de que se conociera el internet y los chat rooms. Leí en una revista que me gustaba y que por cierto dejó de circular hace más de dos décadas (siglo XXI ) un reportaje sobre una islita cerca del polo norte y donde se podían encontrar cosas fuera de lo común (al menos para mí) como las auroras boreales, piedras que parecían mágicas , gente rubia y de ojos azules, una sociedad que suspendía construcciones de carreteras por toparse con terrenos habitados por elfos, lintes y goblins, o la gente oculta.... bueno... ! para mí todo eso sonaba tan exótico y como estaba loquita por los rubios de ojos azules (la culpa la tiene el grupo Aha) inmediatemente envie creo que un dólar americano y me conseguí mi propio amigo por correspondencia de Islandia , que se llama Steinar... no miento si digo que yo me enamoro facilmente o lo hacía cuando era más jóven. Este chico era muy especial para mí y me contaba que quería ser papá desde que tenía 16 años, quizá porque él y su hermana quedaron huérfanos. Cuando me preguntó que si tenía novio y me envió un cassette con su música favorita... sentí que se me estaba declarando (... pobre ilusa), dí rienda suelta a toda mi locura juvenil y trate con todas mis ganas de "alcanzarlo" a través de nuestra correspondencia. Y algo muy curioso me pasó con él, una vez me envió en una carta la impresión en pintura de su mano, cuando la toqué y , en verdad que no miento aunque suene muy descabellado.... sentí como una corriente eléctrica recorriendo el cuerpo. Según le había dicho una persona clarividente es que tenía ciertos dones y creo que alguna vez incluso estuvo dentro de un circulo de oración o meditación o algo así para agrandar ese supuesto don. Tantas eran mis ganas de sentirme cerca de él que yo soñaba con él o sus cartas y al tercer sueño generalmente me llegaba correpondencia suya.  Extrapolando otra película de por esos tiempos Dracula de Bram Stoker, y la escena en donde Winona Ryder es seducida por el conde Dracula vuelto vapor o algo así puedo decir  que yo he sentido algo muy similiar cuando un día antes de recibir lo que probablemente sería de sus últimas cartas antes de perder contacto... me desperté en medio de la noche sientiendo lo que puedo comparar a esa escena y una ola de deseo en forma de un tropel de caballos recorriendo mi cuerpo, yo, en ese tiempo no tenía ni idea de qué era un orgasmo, pero creo que esa fue de mis primeras experiencias, no creo haber sentido nada igual (ever since).
Bueno la burbuja se rompió, él se consiguió una novia y tuvo su añorado hijo jóven, ahora el chico tendrá como 19 años, se separó de su novia porque ella le dijo que la presionaba mucho. Este chico a pesar de su don , estaba muy enfermo... sufría de Alcholismo y terminó en una casa "segura" en la capital , me envió en una tarjetita la oración de la serenidad de AA. me acuerdo que me parecía que podía oler perfume en sus cartas (creo que era Joop! morado), pues nada, que perdimos contacto y aquel ser espiritual y atormentado me dejó de escribir . A la vuelta de los años recibí una carta de él, cual no sería mi sorpresa! contandome lo bien que le iba, las vacaciones que iba a pasar en Cuba y que me tenía una propuesta labora....HERBALIFE! para hacer la historia más corta... le contesté que si ya no era la misma persona que habia sido mi amigo y que sólo tenia ganas de meterme a una pirámide ... que lo dejara así y que porfavor no me escribiera . Y así lo hizo , en todo el tiempo que tengo de vivir aquí nunca lo he visto, aún cuando en este lugar no hayan más de 350,000 hab.
 Después de  mi sonora desilución y por ahí de los finales de los noventas, con nuestra nueva computadora personal , entré por curiosidad a un chat room... Net meeting (estoy hablando de prehistoria en cuestión de foros cibernético o redes sociales) pues yo llevaba toda la intención de encontrar a alguien de Islandia y ví varios perfiles, creo que incluso contacte a otras dos personas a demás de mi esposo. Mi esposo me contesto mi correo y empezamos a encontrarnos en Net meeting más o menos seguido, honestamente creo que yo estaba dispuesta a enamorarme de uno de esos güeritos, mi esposo me envió archivos midi con música de Phil Collins, recuerdo que cuando me envió "can´t hurry love", me dije aquí quedé, él y yo pertenecemos el uno al otro. Me envió su foto y como que ya no estaba tan convencida, parecía estar calvo y usaba lentes de fondo de botella, pero me ganaron su manera de ser, su risa y la voz, muy especialmente la primera vez que lo llamé por telefono (ya trabajaba y pude pagar el internet y la cuenta telefónica) sentí mucha y muy buena química, claro que también prendí una de las velitas que nos habían regalado de Jerusalem y supersticiosamente pensé, sí la vela se apaga no voy a perseguir esta locura más. La vela estaba en medio de una corriente de aire y pues no se apagó.  Por ese tiempo también mantuve amistad con un chico italiano viviendo en Irlada, pero cuando lo llamé no hubo tal reacción como entre mi actual esposo y yo. Ya que ando desnudando mis secretos hay que admitir que con este último probe el cibersexo, Alberto me escribía cosas bonitas y me parecía alguien muy de familia, me envió regalos en navidad y creo que se enamoró del ideal que creo en su mente sobre mí, como yo lo hice con el ideal que me forgé de mi marido. Pobre muchacho creo que le rompí el corazón, porque incluso cuando me vine a vivir acá me buscó un par de veces. Le gustaban los poemas y vivía enomorado de la Luna, parte de mi nombre es Luna y hasta yo me la creí que quizá era yo la personificación de esa luna que él tanto amaba.
 Ok, volviendo a mi esposo y nuestra historia... que no es de tanto de amor sino de lucha y desafío... llena de retos y desencantos.....algunas veces cuando nos encontrabamos en internet lo encontraba incoherente y le prengunté que si habia bebido alcohol, me respondió que si. creo en ese momento supe que tenía un problema con el alcohol, pero inmediatemente lo descarté o minimice. Yo me había prometido no caer en al misma trampa que mi madre....ah no ! yo no iba a terminar con alguien como mi padre...vamos que había leído "Mujeres que aman demasiado" y sabía que no iba a terminar como ninguna de ellas, porque yo era más inteligente...no hay peor ciego que el que no quiere ver!!!.  Como me corrieron de mi trabajo y me compensaron bien 25,000 pesos, me alcanzó para lanzarme en el año 2000 a Islandia en verano y conocer a mi adorado tormento. El encuentro no pudo ser más desastroso con aquello que mi maleta no llegó conmigo. Me llevo a conocer a su familia y todos me cayeron bien. Incluso sentía que podía enterder y seguir las conversaciones en islandés....creo que me ayudaban el lenguaje corporal y mi imaginacion en esto. Mi ahora suegra me decía que veía a su hijo muy enamorado y que casí ni habia fumado o tomado desde que yo habia llegado a estos lugares, que poco nos duró el encanto. Ahora mirando hacia atrás pienso que un factor que me hizo casarme con mi marido a demás del amor era huir, mi mamá nos decía seguido después de haber peleado con mi papá que ella estaba con mi padre por nosotros, y obviamente yo no iba a seguir formando parte de el sufrimiento de mi mamá, y nada como enamorarse de un exótico vikingo y desplazarse a un lugar tan lejano. otro factor es que deje llevarme por mis sentimientos románticos y tontos y pensar : seguro que cambia porque me ama, o sí me ama cambiará. Él y yo estamos hechos el uno para el otro, pero no de forma muy sana, estamos en una danza y conocemos tan bien la rutina.... pero de la forma en que un enfermo y su codependiente lo están. Lo que sí es que, él y yo fuimos honestos desde el primer momento, asi que no hubo engaño yo sabía lo que padecía y él supo por mi que tengo un genio espantoso. Yo nunca use máscaras ni sobrenombres. Hemos pasado tantas cosas juntos, muchas de ellas muy fuertes, no sé si sigo aquí porque lo quiero y quiero que nuestra familia se sobreponga a las adversidades y triunfe (que el amor triunfe...como buena cursi romanticona que soy) o si es el miedo y la decisidia lo que me mueve o mejor dicho me tiene aquí congelada en este espacio.Una vez me leyeron la mano o el café o las cartas ya ni me acuerdo (todo porque me comian las ansias de saber si alguna vez alguien se iba a fijar en mi y me iba a amar) y me dijeron que yo me iba a casar con mi primer novio... pues sépanlo que él fue mi primer oficial todo.... así que en resumidas (en serio) cuentas así fue nuestro comienzo, nuestra relación a significado un sinfín de cambios, especialmente me orilló a cuestionarme mi relación con Dios, me ha dado un par de hijas que no merezco, a obligarme a verme cuestionarme quién soy y qué es lo que quiero lograr con mi vida y a enfrentarme a muchos miedos (la mayoría los he superado, casí, casí que a fuercita).
Ya me voy a dormir es tarde y mañana hay que trabajar!
Buenas noches mundo :o)